Il giorno del giudizio!

Comodi signore e signori, mettetevi seduti e fate silenzio. Innanzi tutto benvenuti, questo è il giudizio universale quindi vi devo dare alcune avvertenze. Primo io sono San Giovanni Evangelista, ho scritto l'unico vangelo che non sembra scritto da un bambino di 9 anni, gli atti degli apostoli e l'apocalisse. Cioè quello che è sta avvenendo adesso. Si scrivendo ho un po' romanzato la cosa, alla fine come vedete non è poi sto granché, abbiamo messo sta pioggia così per fare un po' di scena. Voi direte ma l'apocalisse è stata scritta molto tempo dopo la morte di Gesù, come è possibile che tu abbia vissuto così tanto in quell'epoca in cui le condizioblablablabla? Saranno anche cazzi miei no? L'ho scritta io e non rompete le palle!
Come vi sarete accorti ormai (e se non vene siete accorti vuol dire che il grande capo quando ha distribuito i cervelli vi ha scambiato per un cactus) avevamo ragione noi cristiani, quindi mi dispiace per scintoisti, mussulmani, ebrei, animisti, pagani e di qualunque religione siate. Avete toppato, atei compresi, anche la cristallo-terapia è una stronzata. Vi darò una grande ragione per essere infelici: non solo aveva ragione il cristianesimo ma aveva perfino ragione la chiesa cattolica, quindi adesso sono cazzi vostri. Paura eh? state pensando a quante volte da soli, dentro il vostro letto oppure al bagno vi siete dedicati al vostro piacere, vero? Noi vi abbiamo visto. Inutile adesso neghiate. Pensate che Dio ha addirittur ala brba bianca! E' tutto vero insomma!
Bene, quando l'ultimo di voi avrà preso il proprio corpo io direi di cominciare. Vi devo fare i complimenti: in pochi hanno fatto i furbi cercando di prendere un corpo migliore. Logicamente chi ha cercato di barare va all'inferno. Arrivederci.
Bene, è arrivato San Pietro con il mazzo. Si comincia.

Fan dei Negramaro: tutti all'inferno. Condannati per l'eternità ad ascoltare il cantante che ripete quanto è figo e quanto siano artisti.

Indierockers: tutti all'inferno, condannati ad ascoltare un dibattito eterno sulle novità apportate dagli Strokes nel campo musicale, e sul fatto che prima di loro il garage rock era in declino. Tutto ciò mentre Iggy Pop li sevizia a seguito del paragone con gli Stooges.

Sinistra radicale: paradiso ma solo al termine, eventuale, del congresso in purgatorio dal titolo "L'alternativa siamo noi o la Fiorentina? Affinità-divergenze tra il compagno Della Valle e noi"

Elettori di Forza Italia: tutti all'inferno, tranne Paolo Guzzanti per aver detto "mi vergogno di Berlusconi". Poteva spingersi oltre, tipo dimettersi, ma delle cose buone ce se ne ricorda sempre.

Quelli che hanno detto "ma le leggi razziali erano una necessità del momento" Inferno! Scusate vi volevamo mandare in paradiso ma è pieno, è stata una necessità. Se alla fine della frase hanno aggiunto "ueh figa" alziamo la temperatura.

Quelli che prendono in giro i vegetariani. Condannati all'inferno per stare per l'eternità in una stanza 1,5 per 1,5 con quel cinghiale lì "che era tanto buono"

Quelle che "ti prometto", "ti giuro", "ci rivediamo prima di quanto tu possa pensare", "mandami il tuo indirizzo per un cartolina", poi dopo mesi di silenzio neanche accettano la tua amicizia su facebook: Paradiso!
Se stai leggendo, si sto parlando con te, dirai Paradiso? ma stai scherzando? Pensavo Inferno! Infatti scherzavo.

Quelli che parlano bene/male di un disco/film/libro prima di averlo ascoltato/visto/letto, condannati all'inferno all'eternità alla visione di tutta la filmografia di Ejzenštejn con annesso cineforum.

Quelli che ti dicono io al posto tuo farei: purgatorio. dovranno fare tutto quello che avrebbero fatto al posto tuo davvero. Al termine, se termineranno, tutti all'inferno.

Quelli che fanno i fake per fare gli spiritosi nel forum degli Anathema. Vi ho preso! sono San Giovanni e scopro gli inganni, purgatorio, oggi sono buono.

Quelli che appena esci ti dicono "oggi non ti ho visto su facebook": inferno!

Quelli che "Tarantino è il miglior regista di tutti i tempi" condannati a vedere "a prova di morte" da qui all'eternità

Quelli che ti chiamano solo quando la fidanzata è via o si sono lasciati o la ragazza ha il ciclo: inferno, per tutti! condannati a chiamare gli amici e trovare occupato!

Quelli che hanno una foto in stile i 4 ritratti di Marylin Monroe di Andy Warhol, tutti in inferno nella sezione idee originali!

Continua??