L'infedele

Innanzi tutto grazie a Gad Lerner e alla redazione de "L'infedele" di La7 per aver dato risalto nazionale alla crisi dell'azienda dove lavoro (la Antonio Merloni Elettrodomestici). Io e altri miei colleghi siamo stati ospiti lunedì sera della trasmissione,ed è stata un'occasione per parlare del nostro problema e per richiamare alle responsabilità i vertici aziendali. Un viaggio, spesato, di 6 ore all'andata e 6 ore al ritorno, in nottata con un pulmino scomodissimo pieno di spifferi, ma ne è valsa la pena.
Se volete ecco la puntata di lunedì 24 novembre divisa in 3 parti.

2047

La pizza a Le Cinque Torri è sempre dello stesso sapore qualunque gusto si prenda, per questo di solito prendo quella che costa di meno. Nelle altre pizzerie la situazione non cambia, e il sapore è lo stesso che si può trovare a Le Cinque Torri. E non cambia niente neanche prendendo qualcos'altro. Tutto è dello stesso sapore, quasiasi cibo si prenda in qualsiasi ristorante si vada, in qualsiasi supermercato si compri da mangiare. Ha tutto il sapore del niente. Con questo malloppo in bocca, un malloppo che sa di niente, la prima reazione era vomitare. Un corpo estraneo in bocca ti fa venire i conati e un senso di soffocamento se non riesci a sentire qualcosa. Si affagotta fra i denti. Con gli anni ci siamo abituati un po' tutti per non morire di fame. Nessuno dice quello che tutti sanno, neanche io. Anzi certe volte cambio anche il tipo di pizza, più che altro per cambiare la consistenza del niente.
Tutto è cominciato 20 anni fa'. Hanno cominciato a dire che dovevamo aver paura degli stranieri, che dovevamo cacciarli via. La paura fa sempre presa, la sciolsero libera fra di noi e poi la cavalcarano quelli del PNP. Ci dissero che volevano darci la sicurezza e la serenità e allora gliel'abbiamo fatto fare, hanno mandato via chiunque non fosse come noi: erano solo dei criminali, assassini, spacciatori, stupratori e quei pochi che lavoravano erano ladri anche loro perché ci rubavano il lavoro. Poi dissero che il cibo che veniva dall'estero poteva essere contaminato e comunque indegno della nostra cultura allora chiusero le frontiere. Poi venne la guerra.
Fummo fortunati perché vincemmo noi, ma avete presente quando si dice le guerre non le vince mai nessuno? Io pensavo fosse una frase fatta, ma ho scoperto che è così. Al cosidetto popolo vincitore non viene nulla, i popoli sono tutti dei Pirro, il mondo è tutto un regno d'Epiro. Chi veramente vince è un gruppo di persone, qualche politico, molti industriali, molti finanzieri. Approfittando del momento di tensione e di terrore fu facile per la Dianetics prendere il controllo. Dissero che del cibo se ne sarebbero occupati loro, che la popolazione poteva stare tranquilla.
Anche finita la guerra la Dianetics mantenne il controllo dell'industria alimentare. divenne proibito per legge possedere un orto, allevare un animale destinato al macello. Qualcuno pensa che neanche esistano più pomodori, peperoni o vitelli e galline, forse è esagerato ma è anche vero che non conosco nessuno che lavori nelle industrie alinentari. Ma tutto ha ormai quel sapore, quel niente, quel sapore di palta che riempe le nostre bocche e ricopre il mondo...

Kick in the eye

semplicemente i migliori

Un minimo di sollievo

Se controllo in un'enciclopedia, o su wikipedia ormai, alla voce idea del cazzo quella che ho avuto oggi dovrebbe essere riportata tra i primi esempi, subito dopo 'ma si Adolf, attacchiamo Stalingrado ti pare che va a finire male?' e 'Serse secondo me la Grecia la conquistiamo in due giorni'. Aspettare qui all'incrocio Michele, campione olimpionico di ritardo, per andare a prendere un caffè oggi sabato 13 luglio a 40 gradi ridefenisce forse il concetto stesso di idea del cazzo. Certo sono qui per due motivi, il primo è che ho la macchina rotta. Se non fosse rotta oggi, anche se mi sono svegliato tardi, sarei potuto andare al mare lo stesso e raggiungere gli altri. La seconda ragione è che Giulia non c'è più qui con me, se n'è andata tre anni fa' in Germania, lasciandomi qui come un coglione. Oggi ti lascio, domani parto, dopodomani sparisco per sempre. Voi direte ma dopo tre anni ancora ci pensi? Sì, dove sta scritto che ancora non devo pensarci?

Beeeeeep Beeeep
- Eccomi, scusa il ritardo! Scusa! Sali, dai.
How are the things on the west cost
- Ti dispiace se abbasso?
I hear you're moving real fine
- Ecco.. non mi dire che dopo un anno ti sei comprato il disco..
- No no, mi sono scaricato la canzone e ho fatto una cassetta con solo questa canzone ripetuta 16 volte...
- Perché?
- Per non mandarla indietro!
- Non sentivo una cosa del genere dall'84, quando si mandavano indietro le cassette con le penne!
- Eh lo so... dove andiamo a prendere il caffè?
- Facciamo al centro commerciale? Almeno c'è l'aria condizionata..
- Neanche tu sei tanto à la page!
- Perché?
- Vuoi andare in un centro commerciale!
- Allora?
- E' un concetto tanto anni '90!
- Spiritoso!
- Eheheh!

- 2 caffè, uno macchiato freddo.
- Allora come stai Davide?
- Bene, tu?
Michele, non si accontenta mai di questa risposta, è questo il bello di lui, cerca sempre di sapere come stai per cercare di aiutarti. Come non si può non volergli bene? Anche se certe volte ci sono domande che mi danno fastidio, riservato come sono. o forse è che già so dove finirà il discorso, e non mi va di affrontare me stesso guardando lui.
- Dai lo sai che voglio dire, pensi ancora a quella Giulia?
- Miche'...
- Secondo me non stavate bene insieme, ti faceva stare male.. litigavate spesso..
- E' l'amore!
- I buddisti dicono che la persona giusta è quella che ti fa stare in pace, che quando stai con lei senti la pace dentro.
- I buddisti dicono cazzate!
- Dici?
- .. senti lo sai che per me è un problema ancora pensare a lei...
- Ci sono problemi più grossi.
- Si, lo so.
- Ti ricordi quando volevo comprare la macchina? Ho chiesto a mio padre se mi dava una mano con i soldi.
- Sì.
- Era entrato con me, quando ha capito che era il maggiolino nuovo, dentro il concessionario ha cominciato ad urlare ecco il solito frocio! Perché non sei normale? Perché stai sempre a fare il frocio? Basta!.. e è andato via.. te pare bello?
- No, non mi pare bello
E infatti è orrendo.
- Allora.. io babbo non l'ho più sentito, perché ostinarsi a farsi del male? Cerca di stare bene... no?
- Hai ragione..
- Ecco vedi? e poi macchiato il caffè fa schifo!
- Credevo ti piacesse il bianco...
- .. te la passo perché sei tu!

Sto bene con Michele, quando sto con lui sono sereno.. con lui posso stare tranquillo e sorrido, con lui..
Maledetti buddisti!

New Order - True Faith

Ma quanto è bella?

Il giorno del giudizio!

Comodi signore e signori, mettetevi seduti e fate silenzio. Innanzi tutto benvenuti, questo è il giudizio universale quindi vi devo dare alcune avvertenze. Primo io sono San Giovanni Evangelista, ho scritto l'unico vangelo che non sembra scritto da un bambino di 9 anni, gli atti degli apostoli e l'apocalisse. Cioè quello che è sta avvenendo adesso. Si scrivendo ho un po' romanzato la cosa, alla fine come vedete non è poi sto granché, abbiamo messo sta pioggia così per fare un po' di scena. Voi direte ma l'apocalisse è stata scritta molto tempo dopo la morte di Gesù, come è possibile che tu abbia vissuto così tanto in quell'epoca in cui le condizioblablablabla? Saranno anche cazzi miei no? L'ho scritta io e non rompete le palle!
Come vi sarete accorti ormai (e se non vene siete accorti vuol dire che il grande capo quando ha distribuito i cervelli vi ha scambiato per un cactus) avevamo ragione noi cristiani, quindi mi dispiace per scintoisti, mussulmani, ebrei, animisti, pagani e di qualunque religione siate. Avete toppato, atei compresi, anche la cristallo-terapia è una stronzata. Vi darò una grande ragione per essere infelici: non solo aveva ragione il cristianesimo ma aveva perfino ragione la chiesa cattolica, quindi adesso sono cazzi vostri. Paura eh? state pensando a quante volte da soli, dentro il vostro letto oppure al bagno vi siete dedicati al vostro piacere, vero? Noi vi abbiamo visto. Inutile adesso neghiate. Pensate che Dio ha addirittur ala brba bianca! E' tutto vero insomma!
Bene, quando l'ultimo di voi avrà preso il proprio corpo io direi di cominciare. Vi devo fare i complimenti: in pochi hanno fatto i furbi cercando di prendere un corpo migliore. Logicamente chi ha cercato di barare va all'inferno. Arrivederci.
Bene, è arrivato San Pietro con il mazzo. Si comincia.

Fan dei Negramaro: tutti all'inferno. Condannati per l'eternità ad ascoltare il cantante che ripete quanto è figo e quanto siano artisti.

Indierockers: tutti all'inferno, condannati ad ascoltare un dibattito eterno sulle novità apportate dagli Strokes nel campo musicale, e sul fatto che prima di loro il garage rock era in declino. Tutto ciò mentre Iggy Pop li sevizia a seguito del paragone con gli Stooges.

Sinistra radicale: paradiso ma solo al termine, eventuale, del congresso in purgatorio dal titolo "L'alternativa siamo noi o la Fiorentina? Affinità-divergenze tra il compagno Della Valle e noi"

Elettori di Forza Italia: tutti all'inferno, tranne Paolo Guzzanti per aver detto "mi vergogno di Berlusconi". Poteva spingersi oltre, tipo dimettersi, ma delle cose buone ce se ne ricorda sempre.

Quelli che hanno detto "ma le leggi razziali erano una necessità del momento" Inferno! Scusate vi volevamo mandare in paradiso ma è pieno, è stata una necessità. Se alla fine della frase hanno aggiunto "ueh figa" alziamo la temperatura.

Quelli che prendono in giro i vegetariani. Condannati all'inferno per stare per l'eternità in una stanza 1,5 per 1,5 con quel cinghiale lì "che era tanto buono"

Quelle che "ti prometto", "ti giuro", "ci rivediamo prima di quanto tu possa pensare", "mandami il tuo indirizzo per un cartolina", poi dopo mesi di silenzio neanche accettano la tua amicizia su facebook: Paradiso!
Se stai leggendo, si sto parlando con te, dirai Paradiso? ma stai scherzando? Pensavo Inferno! Infatti scherzavo.

Quelli che parlano bene/male di un disco/film/libro prima di averlo ascoltato/visto/letto, condannati all'inferno all'eternità alla visione di tutta la filmografia di Ejzenštejn con annesso cineforum.

Quelli che ti dicono io al posto tuo farei: purgatorio. dovranno fare tutto quello che avrebbero fatto al posto tuo davvero. Al termine, se termineranno, tutti all'inferno.

Quelli che fanno i fake per fare gli spiritosi nel forum degli Anathema. Vi ho preso! sono San Giovanni e scopro gli inganni, purgatorio, oggi sono buono.

Quelli che appena esci ti dicono "oggi non ti ho visto su facebook": inferno!

Quelli che "Tarantino è il miglior regista di tutti i tempi" condannati a vedere "a prova di morte" da qui all'eternità

Quelli che ti chiamano solo quando la fidanzata è via o si sono lasciati o la ragazza ha il ciclo: inferno, per tutti! condannati a chiamare gli amici e trovare occupato!

Quelli che hanno una foto in stile i 4 ritratti di Marylin Monroe di Andy Warhol, tutti in inferno nella sezione idee originali!

Continua??

Lines Seta Bloody

Questa notte! Dal vivo! My Bloody Valentine! Sulla spiaggia! Tutto esaurito!

- Buh!
- MM? ah sei venuta alla fine!
- Già!
- E mi hai trovato tu... sei da sola?
- Sì.
- Nessun accompagnatore?
- Tu.
- ... bella risposta, donna!
- Eheh, tu? da solo?
- Alla fine sono venuto da solo, cioè adesso ho un accompagnatrice..
- .. bene...
- Come mai sei arrivata presto? Di solito sei quella dell'ultimo minuto..
- Volevo essere sicura di incontrarti, va beh che ancora non c'è tanta gente
- Infatti, hai fatto bene però.. poi so che c'è quasi il tutto esaurito, fra un po' arriveranno in tanti.
- Vero.. quelli dell'ultimo minuto, no?
- Eheheh, ci prendiamo qualcosa da bere? Ho sete.
- Si, dove?
- Dietro là c'è un.. un.. bugicattolo!
- Uno stand?
- Odio l'inglese!
- Tu che prendi?
- Penso una bottiglietta acqua.
- Tu? Acqua?
- Spiritosa!! tu che prendi?
- Acqua anche io, voglio provare queste ebrezza!
- Ah che bello! Non ci ubriacheremo insieme!
- Eheh, ehy devo prendere il biglietto comunque.
- Ok adesso ci andiamo!
- Mi prendi a braccetto? io stanca e suuula!
- Prego si accomodi signorina!
- Grazie!
- Ehy!
- Dimmi.
- Niente, ci caschi ancora...
- Cretinotto!